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怨灵 正文 第一百零三章 完本感言(第1页/共3页)


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    以前当纯粹读者的时候其实蛮喜欢看小说最后作者写的完本感言的,因为那绝对是作者的肺腑之言,能够分享他完本时的那种特别的喜悦之情,也是一件幸福的事情。

    犹记得当初在知道纵横这个网站之前就萌生过写作的想法,并且这种想法越发的迫切。

    当时正在一家工厂做搬运工,已经做了几年,日复一日,年复一年,除了搬东西就是搬东西,生活了然无趣,枯燥反复。对电视剧没兴趣,出去走走也没动力,以前的朋友因为天各一方而渐渐失去联系,当时新交往的朋友却又找不到精神上的共鸣。

    没有喜欢的女子,没有喜欢的事情,没有梦想,如同一张白纸。

    唯独对网络小说兴趣越发浓厚,只要不是特别悲剧的小说,也全都能够看得进去。

    当时孤陋寡闻,甚至都没有电脑,只靠手机,对起点网都只是一知半解,根本不了解。

    对于纵横网还是梦入神机的转站才得知,此番想来,当真超超超级小白啊!

    观阳神有感,便在闲暇时写了几条同人外传,发其书评区供大家娱乐,便有人说写的不错,建议去写小说。同时自己也早有这番想法……而后没过多久加上经济危机余波袭击,使本就濒临倒闭的工厂业务紧缩——当时正好转职,去学缝纫,新人直接被裁员,便这么失业了。

    失业了,失业了,失业了……

    正常情况下,周边工厂其实蛮多的,只要愿意找,相信很快就能找到工作。

    可是我思想走火了,我做了一个让家人至今都难以接受的决定,我将所剩无几的一点钱买了电脑牵了网线,就这么呆家里不动了。

    我开始了创作。

    抱歉,我记忆模糊了。好像不是这样。好像是买了电脑决定创作之后才被裁的员……

    反正都差不多这样子吧。

    当起了传说中的宅男。

    我不知道这是对还是错,至少我所有的家人都感觉是不对的。

    但我就是不想找工作,甚至不想出家门,我想休息一下,我想躲一下,我不喜欢那种反复又反复的生活,我不想和没有共同语言的人朝夕相处。当时就那么无耻地懒惰了,退却了。

    像一只蜗牛,缩在壳里。

    存一些稿,然后犹豫一番,选择了在纵横发文。

    事实上当时觉得签约蛮容易的,怎么也得给我个买断才是。请原谅我这种一点不懂行情的人在当时所想所做的一切愚蠢吧!

    真心不了解,只知道发文,更新,看书评,看一个个点击,看有没有收藏。自己做了一个渣渣的封面,看人家新书的走向,看作者后台,有没有编辑给消息……

    就这么被动地等待了近乎一个月,满心希望开始一点一点陷入深渊。

    我开始怀疑自己了。

    也不知是何种机缘,我至今还记得“不雅”那温和的语气以及扣扣头像的温馨感觉。

    不雅,帅哥作者一枚,一个心有执念,要写出自己喜欢并且大家喜欢的作品的作者。

    是我的启蒙,是我的引路人。

    是他告诉我主动找编辑投稿,是他向我推荐了目前依旧作为我的责编长河落日。

    于是乎我再次生出了希望,并且很是感激。

    于是我找到了长河落日,忐忑地弹窗,聊扣,激动地表示投稿。

    除了以前初中发神经以信件的方式投过一次杂志社,这应该是有生以来第一次投稿。

    至少是与编辑真正沟通的投稿。

    他很客气地让我给稿子,我给了,没一会儿他就回复说我的文开端写得不行,没有代入感,犯了绝大多数新人作者的毛病,建议我弃坑或者大改。

    我当时懵了。因为自我感觉良好,因为很喜欢这书的开头,因为自以为是。所以我觉得他是错误的,于是我和他开始争辩——现在想来,真的可笑,也很佩服长河落日当时对我小白言论还能如此耐心地辩驳。

    之后说得有些激烈了,我以为我不可能再被签了,我已经彻底失望了。

    我已经想好再去工作,再回到原来的生活,回到原有的轨迹,原有的一切。

    然后就这么戏剧性地又表示可以签了,但不保证成绩。

    我又这么简单地获得了快乐。

    我笑了。

    于是乎,第一步作品,签约成功了。

    而后我进入了编辑群,这才发现,原来作者是这样这样的多,再在群里一打听,才知道这群里的几十个人不过是所有网络写手极小一部分而已。

    事实证明编辑的话是完全正确的,即使长河落日不遗余力地帮我报了推荐,结果成绩还是提不起来。

    我开始觉悟,开始抉择——

    是继续写下去,还是太监了事?

    正常情况下,不应该这么执拗的,因为人不可能第一次就成功,少数除外。

    既然第一次基本都是失败,那何必让失败这么延续下去,白白浪费时间?

  
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